La máquina del amor, ¿cuáles son sus metas?

"Sangre de mi sangre y carne de mi carne".

El concepto del amor, no puede ser expresado en palabras, por ser algo demasiado subjetivo, y porque para cada ser humano es diferente. ¿Cómo explicamos qué es lo que mueve a dos personas a enamorarse, a perpetuar en el amor de por vida? ¿Existe el amor eterno en su plenitud?

Dijo una mujer llamada Diane Ackerman:

"Uno de los malos trucos de la evolución es que contamos con desarrollados cerebros que pueden imaginarse un estado de perfección que nunca puede alcanzarse."

La meta que más preocupa en general, en el amor, es en cierta forma, la continuidad, ¿pero pueden disfrutarse esos conceptos a largo plazo con sólo una persona?. Es una cuestión de sentimientos recíprocos, que se van manejando con el correr de los años, y si pensamos en metas, casi que la única y más valorada parece ser el poder mantener un amor durante toda una vida.

La meta..."la permanencia del amor", ¿ cómo se logra?. Creo que pasa por madurar el concepto del amor, hacia una buena comunicación, y la aceptación de que ciertas cosas, con el paso de los años, cambian, y que eso NO debe significar algo negativo, al contrario, se gana en conocimiento mutuo, en concientizar lo que se formó, los hijos, la confianza en el otro, la camaradería, el saber que esa persona es en cierta forma la que más nos conoce, y que los esfuerzos que se realicen en la vida, trabajo, etc...van poniendo ladrillos en esa casa espiritual que van formando de a dos, y que tanto duele y desconcierta a la pareja, cuando se desintegra y cae algo que se formó durante mucho tiempo.

El ideal romántico, es (valga la redundancia), "idealizado", el problema del ideal romántico es que ignora el esfuerzo que el matrimonio requiere. De alguna manera, ese romanticismo, esa pasión tan deseada, deja entrever que el verdadero amor sabe lo que necesita para hacer que nuestras vidas sean perfectas. Puede que debido a esta idea de romanticismo haya tantos divorcios. Creo que pensamos de alguna manera que un buen matrimonio sencillamente "sucede"...pero lo que realmente sucede es bastante menos fantasioso. Hay que trabajarlo, no dejar que simplemente "suceda".

El amor nace de la pasión, del gusto físico por el otro, nos atrae algo de esa persona, la conocemos, compartimos muchos momentos y con el paso de determinado tiempo, nos convencemos que es con esa persona que queremos compartir la vida, pero nadie nos enseña, nos dice lo difícil que es, vivir al lado de alguien durante toda una vida. Y si queremos enaltecer al matrimonio con esas primeras sensaciones que nos colman cuando la pasión está a full, es probable que perdamos por el camino.

Los problemas en la convivencia, se convierten, (es mi modo de pensar), en oportunidades para que la pareja aprenda más cosas sobre cada una de las partes. Cuanto mayor sea el problema que se presente, más puede ser lo que uno aprenda. El matrimonio es un proceso continuo de crecimiento, un problema, es a veces un regalo aunque no lo queramos/nos dañe, o nos traiga momentos de infelicidad... se aprende de ellos muchísimo!. Todo crecimiento personal, creo, ocurre cuando golpeamos con barreras, así que a NO tenerle miedo a las crisis, son parte natural de la vida y si las analizamos, podemos crecer frente a cada una de ellas.

La comunicación, las charlas constantes, evita que presumamos lo que el otro siente, evita que nos asustemos interiormente de lo que puede pasar, el hablar nos permite comprobar que nuestros presentimientos y suposiciones a veces son erróneos.

Está claro que debemos ofrecerle a nuestra pareja el mismo respeto que a un amigo, y así creo que evitaremos utilizar a veces palabras que pueden herir, o afirmar culpas cuando no deberíamos tenerlas.

Una cosa que creo fundamental, es practicar la seguridad en nosotros mismos, dejando claro nuestros sentimientos, lo que nos sucede interiormente... así nuestra pareja más nos respetará y comprenderá.

Cuando hay problemas, hay alguna ruptura en la pareja (cosa inevitable), existe a veces la intención de irse, de abandonar, es ahí donde el compromiso comienza a tomar parte importante, nos mantiene en el lugar, estáticos, viendo si vamos o no a negociar con nuestra pareja, y está ahí, la posible solución o disolución de una unión en pareja.

Culturalmente, hay cosas que frenan el crecimiento, por ejemplo esa teoría de que un matrimonio es casi una relación "siamesa", en la cual uno es dueño del otro, y puede perderse allí el crecimiento personal, las necesidades propias de cada uno, que nos enriquecen y podrían enriquecer muchísimo a la pareja. La madurez, el paso de los años, nos van cambiando, vamos teniendo diferentes percepciones de la vida, y a veces no es exactamente la misma de la que fue madurando nuestra pareja. Allí entra el enriquecimiento, y no la destrucción. Pero NO son cosas que las personas tengan muy claras, parece a veces que la independencia o el respeto por el lugar del otro fuese confundida y tomada como una especie de traición. La pareja es una institución, pero hecha de a dos. Son dos seres diferentes y si se respetan eso, seguro que crecerán en la unión mucho mejor.

Dijo Harold Nicholson:

"El gran secreto de un buen matrimonio es tratar todos los desastres como incidentes y ninguno de los incidentes como desastres."

El amor es más que el romance en sí mismo; el amor nos ayuda cuando estamos enfermos, nos acompaña de una manera diferente, está allí en las buenas y en las malas, acepta los defectos, está de acuerdo con el desacuerdo, lo acepta como parte esencial de una convivencia, se respeta la esencia del otro aunque no nos gusten algunas cosas. Se valora la más recóndita esencia del compañero/a, pues hay un conocimiento muy especial, y ese conocimiento es el que debe ser sumamente valorado.

¿Recetas?... no existen, pero....hay cosas que pueden ser generales/universales, o no... cada uno, cada pareja es única en sí misma, pero las experiencias ajenas, a veces aportan algo, no mucho, pues es uno solo quién se abre camino en los problemas de la vida, pero quizá mi óptica le sirva para algo. Yo "trato" de llevar a cabo esto, no quiere decir que uno SIEMPRE pueda lograrlo...pero tratar de salir adelante, ya es dar un paso enorme:

1) Me planteo/ pregunto a veces, (y me ayuda), cuando mi matrimonio atraviesa una mala etapa, a quién debo culpar?. Y mi respuesta, con la experiencia vivida hasta ahora me dice, a nadie, NO hay culpables!.

2) Si me siento desconforme con esto o aquello, trato de ver qué es lo que realmente me molesta, desilusiona, etc, y a veces es mi propio estado de ánimo, que nada tiene que ver con mi pareja. De repente es un disconformismo propio a atender!.

3) Pero por sobre todas las cosas lo que me planteo más, y bastante a menudo, es, que si me percato de ciertas pautas que, me gustaría romper/cambiar/revalorar, debería empezar PRIMERO, observando el conflicto, entre su necesidad de cambiar, y la comodidad de seguir de una manera inércica, sin resolver las cosas por pereza intelectual, o miedo a las consecuencias. Según mi propia experiencia, lo que NO se hace, lo que NO se enfrenta, se nos presentará una y otra vez como un fantasma, y lo que haga por mí y mis seres queridos, siempre me volverá como un boomerang de satisfacciones. Hay que proponerse siempre trabajar por la pareja pero también por nosotros mismos, trabajar por uno mismo a diario, es la única forma de tener momentos de felicidad, pues si estamos bien con nosotros mismos, lo volcaremos en los seres que amamos. Digo momentos, pues siempre se dice que de eso está hecha la vida, de buenos momentos. Construyámolos a conciencia de que depende más que nada de nosotros mismos lograr la felicidad propia y de nuestros seres queridos.

El amor, es tan subjetivamente profundo, y es recibido de diferente manera por las personas...por eso creo que no hay métodos generales para cuidarlo y/o preservarlo. A veces creemos que el concepto "amor" es una acepción universal, no creo que así sea...es algo particular/personal para cada uno y para cada uno significará siempre algo diferente. Lo que sí es universal (creo), es que para alimentarlo, hay que trabajar con y para él y aceptar los cambios que en él se producen por el paso del tiempo a conciencia de que los cambios, son parte natural e irrevocable de la vida, y sacarnos ese miedo de que lo que cambia es para mal, al contrario, en los cambios se ve la evolución de las cosas, y en esa evolución es donde encontraremos la mayor riqueza. Creo en el amor, pero hay que verlo siempre, con la sabiduría y la conciencia de aceptar el paso del tiempo y los cambios. Son inevitables.